-

Det blir utgång. Stackars mamma! Men hon får dras med mig hela dagen imorgon istället, när både jag och sis kommer ligga bakfulla och dega i soffan. Min lillasyster tycker om det allafall, hon sa förut att hon älskar dom dagarna när jag och pappa är bakis, för då får hon alltid pizza och chips. Haha.

Titt på fan hörni. Jag har tagit en bild på mig själv. Det händer typ en gång om året, så räkna inte med någon mer förrens 2011. Om jag inte ska börja med det.. Alla andra tar ju kort på sig själva, och det är inget konstigt med det. Men när jag ska göra det, är det verkligen bara jag som tycker det känns så jävla töntigt?



Såhär ser jag ut, men det vet ni ju redan.. Så, ja. Nej. Godnatt.

Tror ni att jag gick upp tidigt eller? Jag kunde inte somna förrens vid 6 imorse, så jag sov hur länge som helst idag. Fyfan vad arg jag blir.

Jag har allafall fått lite gjort idag, färgat håret bland annat. Nu kom jag precis hem från världens, har suttit och pratat och skrattat med Madde. Jävligt trevligt måste jag säga. Vi har diskuterat jobb och pojkar, och jag måste säga att jag är en aning förvirrad. Men jag tar det som det kommer, ska inte lägga ner för mycket energi på dethär. För, vem bryr sig? ;)

Nu är jag faktiskt ganska trött, så jag hoppas verkligen att jag kan somna skapligt inatt.
Taskig fantasi idag, så jag slutar här. Nu vet ni allafall vad jag har haft för mig idag. Hoppas ni har antecknat.

Julia, HUR mycket saknar vi inte dethär?

Jag har köpt kastanjevatten, och det kan jag starkt rekomendera. Luktar ingenting alls, och man får skitsnygg färg. Men nu är jag trött på vintern och vill ha sommar, jag vill vara brun, solbrun.

Jag ska snart försöka sova, ska upp tidigt imorgon och fixa massa. Ska städa klart mitt rum bland annat, orkar inte mer ikväll. Nu är det inte långt kvar av lovet, och sista veckan ska jag inte sova bort.

Dethär kommer bli ett förvirrande inlägg som jag antagligen kommer ta bort det första jag gör när jag vaknar imorgon. Men just nu vet jag att det kommer kännas bättre när jag skrivit av mig lite. Ni behöver inte läsa, ni tjänar absolut ingenting på det.

Jag är pissed. Mest på mig själv. Och besviken. Men inte på mig själv. Jag tror att jag bryr mig för mycket, det gör jag alltid. För mycket om andra och för lite om mig själv. Men nu vet jag inte ens om jag borde vara besviken, jag vet inte om jag har rätt att vara det. Jag måste sluta ta allt så seriöst, det har jag vetat länge. Lättare sagt än gjort. Och jag vet att det är en bra egenskap att bry sig mycket om sina nära, men dethär med att ta hand om sig själv då? Att vara noga med att man själv mår bra? Man mår mycket bättre om man inte tar allt seriöst, om man inte bryr sig för mycket. Och jag måste bli av med min överdrivna medkänsla. Måste koncentrera mig mer på mig själv. Självförtroendet har jag, men självkänslan måste jag jobba mer på. Och jag försöker verkligen, men det kräver så jävla mycket energi. Energi som jag inte har. Jag är nästan aldrig nöjd med mig själv, med vad jag presterat. Inte ens när jag verkligen har gjort mitt bästa, om jag inte lyckats med det jag vill. Men det är ett av mina nyårslöften, att verkligen jobba på självkänslan så jag kan må bra och trivas med mig själv, inte vara lika osäker och bry mig mindre. Jag älskar orden, "vem bryr sig?". Vem fan bryr sig? Jag menar inte att jag ska bli en känslokall jävel och skita totalt i alla runt omkring mig, men jag ska bara bry mig om sånt jag behöver bry mig om. Självkänsla är jävligt viktigt, för alla. Utan det vågar man inte va sig själv, man är blyg och vågar inte ta för sig. Har man en skithärlig personlighet men dyngtaskig självkänsla får ingen se den personligheten, och det suger ju. Om man inte tycker om sig själv, så är det svårare för andra att tycka om en. Det är även svårare att tycka om andra. Så är det allafall för mig, jag har svårt att lita på folk, och jag har svårt att tro på andra när dom säger att dom tycker om mig. Jag undrar vad jag har som är så speciellt, vad som gör att man tycker om just mig. Samtidigt vet jag ju att jag inte är en dålig människa. Har man bra självkänsla får man också skit. Om man säger "fyfan vad snygg jag är!", eller "jag är så nöjd med mig själv", då tycker folk att man är självgod. Och jag vet det för att jag är likadan, jag stör mig på när andra tycker om sig själva. Men det är så jävla fel. Jag vill själv vara sån. Man SKA vara sån, och man ska våga stå för det. Samtidigt som jag stör mig på det så ser jag upp till såna människor. Nu är det inte så att jag tycker att jag är ful eller en dålig människa. Jag vet att jag har en röv och ben som folk avgudar, det har jag fått höra två gånger bara idag. O när jag suttit och deppat här ikväll har en nära killkompis berättat att jag är en skitbra och grym tjej, och vilket kap han tycker att jag är. Och jag tycker om det mesta med mitt utseende, och jag ÄLSKAR min humor. Jag vet också att andra tycker jag är rolig. Så nu tänker väl ni få som orkat/hunnit läsa dethär "Vad fan gnäller hon om då?" Men det är där skon klämmer förstår ni. Alla dessa komplimanger gör mig skitglad, men jag vill inte behöva bekräftelse från andra för att må bra.
Bry mig mindre, sluta va osäker, våga ta för mig. Det är så jag ska bli.

(Buhuu tyck synd om mig, blabla)

Godnatt.

Nyår kunde varit bättre. Fylla, bråk och tårar. Visst hade vi kul också, men roligare kunde vi haft.

2010, och det känns bra. Började året med värsta bakfyllan någonsin, jag har aldrig mått så dåligt. Jag har sovit typ konstant i 2 dagar nu, och dessutom så är jag sjuk. MEN, jag har en bra inställning till dethär året. Nytt år, nya möjligheter. En ny chans att ändra på allt man inte trivs med. I år tar jag studenten, och jag har väntat så jävla länge på det. Jag ska lägga all min energi på skola och plugg, så jag kan gå ut skolan och känna att jag gjort mitt bästa.



snygga tjejer




kissnödig-pose.

Idag har vi stressat på stan och köpt allt vi behöver tills imorn. Och vi har kollat på Erik och Calle som sjöng på stan idag. Jag kände mig som en liten fjortis när jag stod där och blev helt nervös av att kolla på. Jag övervägde starkt att gå och köpa en skiva bara för att få en autograf och få prata lite, men jag gjorde det inte. Vi stod kvar som 2 töntar, (jag var mest töntig) och kollade enda tills dom gick därifrån. Jag fick ögonkontakt med Calle på väldigt nära håll, och han kolla mig rakt in i ögonen jättelänge, så länge att jag blev skitnervös och var tvungen att kolla bort. Så nu har jag en liten crush i honom istället för Erik, bara för jag gillade hans blick. ÅÅÅÅh. Jag är så jävla töntig. Nog om det, nu ska jag skärpa till mig.

Jag har blivit sjuk, och jag gör allt för att bli frisk igen. Jag blir ALLTID sjuk när jag ska göra något jag ser fram emot, i detta fall nyår. Jag minns att jag var dyngsjuk när jag och Caroline skulle till stockholm och kolla in Chris Brown, det första vi gjorde när vi kom fram var att köpa ipren och näsdukar. Nu sitter jag och dricker te och käkar piller som ska vara bra mot förkylningar. Jag måste bli frisk tills på torsdag.

Imorgon ska vi ner till stan och kolla på tyger, vi funderar på att sy våra nyårsklänningar. Annars ska vi göra om något som vi redan har, det blir intressant. Helt ärligt så är jag kass på att sy, jag har inte sytt sen i högstadiet, förutom kanske sytt in några jeans o sådär. Så Johanna får hjälpa mig, mycket. Hon är grym.

Jag längtar ihjäl mig tills jag ska börja dansa igen. Vi såg på Step up igår, och jag kunde knappt sitta still. Båda satt och log till varenda dansscen, helt förtrollade. Aj löööööv it.


Bye.

Sitter hemma hos Johanna, vi har haft en helmysig kväll. Tog en liten sväng på stan, sen gick vi till fräcka och fika, och sen hem och laga mat o kolla på film. Nu har vi suttit och planerat nyår, vad vi ska käka oså. Jag tror det kommer bli så jävla bra. Men vad i helvete ska jag ha på mig?

Nu är vi trötta i hjärnorna och ska sova. Puss.

Idag har jag hämtat ut mina grejer från H&M; underkläder, smycken och skor. Och så har jag gått på stan i flera timmar med Johanna. Nu har jag bara 2 julklappar kvar att köpa, till mami o papi. Jag vet precis vad jag ska köpa. Min systers enda krav på julklapp var att det skulle lukta gott, haha. Så det har jag kirrat.

Imorgon fyller min bästa vän 19 år.
- Johanna, 18!!!
Jag garvar fortfarande åt detdär. Hjärnsläpp eller vad?



Jag känner mig som världens lyckligaste människa just nu.

Jag har precis varit ute och lekt med vovven i snön hur länge som helst, jag gick in när jag inte längre hade någon känsel i fingrarna. Jag har tänkt på en sak, jag pratar alltid med honom när vi är ute och går, högt. Typ när han småspringer mot gräsmattan för det är lite brådis kan jag säga "Är du skitnödig?", eller när han går runt och droppar bajskorvar på flera olika ställen typ "Men förfan Zacke, du kan väl skita på ett ställe så jag slipper rensa upp hela gräsmattan efter dig?". Jag hoppas ingen hör mig.

Ikväll blir det chill med lillasyster framför någon bra film.

Och jag och Johanna har faktiskt planer på nyår nu! Det ser ljust ut.

Nu ska jag och sis gå ner och handla lite gott inför kvällen. Puss tja.

FY FAN VAD DET SNÖAR.

Vad FAN händer på nyår? Det enda som är bestämt är att jag ska va med Johanna, såklart. Men vi har ingen aning om vad vi ska göra, med vilka, och vart. Inte en jävla aning. Och vart ska man hitta sin nyårsklänning? Jag har suttit och kollat igenom alla hemsidor som finns, för om man inte beställer en kan man ju räkna med att minst 2 pers på festen har en som är likadan. Men jag hittar ingen, och dom jag hittat är svindyra. Jag tänker ju inte lägga 2000 spänn på en klänning jag antagligen bara kommer använda en gång. Inte ens jag är så dum, inte med min budget.

Imorgon har vi avslutning, och sen har vi lov. Skönt och tråkigt. Jag kommer säkert sova bort mina dagar, men det vill jag inte egentligen. Frågan är vad man ska hitta på istället. Hoppas på jobb!

Nu ska jag sova. Det blir tidigt idag. Godnatt.

Bara för att jag hade en riktigt bra dag igår, så hade jag självklart en dålig dag idag. Jag var sur redan i morse, och när jag gick till praktiken snöade det i mina ögon, och det var riktigt irriterande. Sen gick det inte lika bra idag heller. Nu är jag hungrig och trött.

Jag har blivit så jävla lat, jag har ingen energi. Jag MÅSTE verkligen börja träna, orkar knappt med nånting och det stör mig som fan. Regelbunden träning skulle göra susen, då skulle jag bli pigg och få mer energi. Jag måste.

Imorgon kommer mina kläder jag beställt, och jag beställer kläder så ofta att jag börjat byta ställen där jag hämtar ut paketen. Jag tycker nästan det är pinsamt att alltid komma ner till ica på kungsgatan, dom måste ju tro att jag är shoppingberoende eller nåt.. Vilket är helt fel såklart.

Nu kan de helst få bli lov, jag ska ta hem massamassa plugg och plugga hela lovet. Jag hatar lov, tycker det är skittråkigt. Lite mysigt med jul nu iofs, men att gå på stan och handla julklappar när lönen kommer två dagar innan julafton ser jag inte fram emot. Jag hatar att gå på stan när det är fullt, folk stannar mitt i smeten för att hälsa på varandra så man själv måste stanna också och vänta tills dom pratat klart för det inte finns nån möjlighet att ta sig förbi, vissa går jättesakta, säkert bara för att retas, och det är förjävligt långa köer i alla butiker. FYFAN. Nej, jag är inte bitter.

Jag har spenderat hela min helg tillsammans med Madde. I fredags var vi hemma hos henne och kolla på idol, och jag tjöt, som vanligt. Dock så lackade jag på Eriks brud när hon stog på scen i 2 timmar, okej att hon kunde gått upp och pusspuss gulligull sådär, men sen kunde hon gått ner direkt. Jag ville slå henne. Som att det var hon som precis vunnit idol.... Jävla brud.

I lördags var vi också hemma hos Madde, förfestade och sen gick vi ut. Riktigt kul kväll! Kul tjej.

Igår var jag bakfull, och idag har varit en bra dag. Det gick bra på praktiken.

Jag har massa nyårslöften, men dom tänker jag faktiskt hålla för mig själv. Jag ser fram emot ett nytt år. Studenten också! Helt asbra.

Natti.

Jag sitter här och har ont i magen. Inte sjuk-ont, det är något annat. Jag har en speciell känsla i hela kroppen som jag inte kan beskriva, en känsla som jag inte brukar ha. Jag tror jag är nervös, men jag vet inte varför. Eller gör jag det? Det går inte över allafall, det har suttit i ett par timmar nu, och jag vet inte ens om jag är glad eller ledsen. Och nu blev det precis värre. Tror jag måste spy..